La secundaria APESTA.

Estimadosas!! ¿Cómo les ha ido en este tiempo de ausencia mía? Espero que les haya ido neutro.

Basicamente pasaron... nose, cuantos meses? (yo no sé matemática, eso se la dejo a los dotores) desde mi último update. Tecnicamente no es que no quise subir nada, simplemente me olvidé, o no se me ocurría nada, la típica, vio? Aparte que como esto tiene menos visitas que un geriátrico, pensé oportuno dedicarme a otras cosas más importantes de mi vida que entretenerlos a ustedes y darle de comer a mi ego (que me está saliendo caro).

En fin, sin mucho más preambulo me gustaría desarrollar un poco el tema que voy a expandir hoy.
La secundaria es una etapa de tu vida que amás u odias. No conozco a nadie que diga "ehh...si, que sé yo" o "no la pasé mal, pero no fue wow!" o "voté a Menem en el 95".

Esto se debe, a una alteración mental conocida en la física cuántica como Principio de Incertidumbre.
Si bien los físiquitoscuánticoateoracionalistamaterialistas me van a matar, la verdad es que el Adolescente promedio en etapa de secundaria (del cual no me excluyo) es una montaña rusa de las buenas (no las del parque de la costa).

El principio de Incertidumbre se puede reducir a: No podés precisar con absoluta precisión la exactitud de ciertas variables. Y esto es un adolescente! Nunca, PERO NUNCA, sabés que pasa adentro. Estás feliz, estás triste, estás enojado, estás, no estás.

Es sencillo, la adolescencia (de ahora en más referida a la secundaria, ESTO NO QUIERE DECIR Que uno se recibe y magicamente baja un ángel que dice "Has dejado de ser adolescente y pasarás a ser parte del plan divino de Elohim". Dicho razonamiento es totalmente abzurdo. Los ángeles no están para eso, están para correr picadas de ángeles por los cielos... ¿para que Dios, en toda su gloria crearía ángeles, si no son para correr picadas? ¿qué le importa a él lo que hagamos nosotros, boludos grandotes, que no nos podemos manejar solos? basicamente sería como decir que necesitamos ayuda para ir al baño teniendo 40 años) es un paralelismo que se debate entre el bien y el mal, y es una guerra contra uno mismo que nunca termina.

Mi resumen consta de los 5 años promedio que uno tiene en la secundaria, es decir, de los 12 a los 17.

Y DE VUELTA, QUIERO ACLARAR, que estos son MODELOS TEÓRICOS NO APLICABLES 100% A LA REALIDAD (aunque muchos se sentiran identificados, o no). Cualquier duda, metansela en el orto. (Osea, no se lo tomen taaan en serio..)

Más allá de que yo diga que apetsa o no, esto no significa que la pases mal o bien, simplemente que un balance no te deja cosas positivas, solo te deja anecdotas que perderán la gracia con el tiempo. Otras no tanto.


Primer año - Hormonas y yo (O "Aprendiendo a buscar porno en el cable") (Edad promedio: 13 años)

Es feo dejar de ser el mas "piola" de la primaria para pasar a ser el pelotudo lleno de granos que vas a ser en primer año. Hay 3 o 4 problemas básicos a esta edad:

1) No sos nada: Es sencillo, todavía sos MUY chico para ser adolescente, pero ya estás grande para ser niño. Esto va a crear una dualidad similar a la dualidad onda partícula de la luz. Para algunas cosas te van a tratar de grandecito, y para otra, de pendejo. Esto, ROMPE LAS BOLAS. Porque tranquilamente el argumento de "soy chico / grande cuando te conviene!!" puede ser invocado. Lástima que somos muy pelotudos para darnos cuenta de COMO usarlo.

2) Génesis Hormonal: Un día te levantás y magicamente sos un mar de hormonas. Tenés granos, posiblemente pelos desparejo por el cuerpo y se te para de solo pensar en un picaporte. Te empezás a tocar, lo cual, nene con chiche nuevo, se va a convertir en la novedad. Esto en si no es un problema, el tema es como afecta en tu vida social...

3) Secundaria: Una mierda, te tratan como el más chiquito!! Y de hecho lo sos, a menos que la genética sea MUY tu amiga, lo más probable es que seas más petiso que la media de la secundaria, con MUCHA cara de nene, y hagas movimientos y gestos bastante pelotudos.
Tus posibilidades sexuales, de por si nulas, se reducen al negativo.


Segudo Año - La eda' del pavo (Edad promedio: 14 años)

La equivalencia típica de los 14 años es PELOTUDO. Es así, la famosa "Turkey's age". Seguís con la mentalidad del de 13 (que tiene la mentalidad del de 12)... pero a su vez, tu horizonte se amplía.

Empezás a ver a tus "amiguitas" como tiernas presas para tus peores pensamientos sexuales (que son similes a tocarle una teta o darle un beso en la mejilla), pero, he aquí el problema.
Tenés 14 años. Pocas minas te van a tomar enserio ya que NO sabés como acercarte a ellas con fines sexuales.
Un chamuyo tipico ideado por un 14añero tipico es:

- Hola, me prestás el sacapuntas?
- Si... correte que tu baba me mancha la carpeta
- Me das un beso?
- .... PROFE!

Sencillo, no? Apelo a la capacidad deductiva del lector.

Quizás empieces a ir a matinee, nada es seguro en esta vida, si vas, tu chamuyo va a ser IGUAL al anterior, nada mas que vas a sacar la primera y segunda línea...y la cuarta la cambias por un "Si" o "Pelotudo" o una cachetada.

La pelotudes no sólo se extiende al plano sexual, si no también a otros planos. Tus amigos, mucho no influye, están igual de pelotudos que vos. Tu familia te va a soportar menos.... ya que tus comentarios pelotudos son pocos tolerables en la mesa.

Tercer Año - PseudoExistencialismo (Edad promedio: 15 years)

Esta edad es la que yo llamo la Edad Matrix. Basicamente vas a tener dos pastillas.

Pastilla Azul:

Comenzás a leer, te convertís en un ser RA"S"IONAL. Probablemente ateo, te das cuenta de la verdad. La iglesia manipula, por ende Dios no existe! La gente no sabe nada, por ende yo soy anti social. Soy antisocial porque nadie me comprende.

SOY UNICO, no hay nadie como yo...
En vez de ir a bailar, te quedás en tu casa """Leyendo""" a Sábato, pretendés entenderlo y decis "los que van a bailar son unos pelotudos, j0j0j0".

Seguís siendo un pelotudo, "culto" quizas, pero pelotudo al fin.

Pastilla Roja:

Comenzás a despreocuparte por todo. Tu único objetivo es ponerla O comerse una minita en un boliche. No te importa nada, sos un loco motoneta. Lo máximo que lees, es el crucigrama de la viva en el Baño. Tu familia te odia por tus notas en el colegio, sobre todo ese 2 en Historia y esa respuesta: "La revolusion fransesa se dio cuando Jesus entro con armas a la casa rosada de inglaterra y llamo a votasiones".

Tus amigos son igual de pelotudos que vos, y te apoyan. Te crees único, aún así te vas a meter en un grupo donde si no fuese por el nombre todos fuesen genéricos e iguales.

Si sos mina, acá ya tenés fotolog, y subís fotos de tus "amigas por siempre!!! las amo chikis". Por mas que después hables mierda por detrás de ellás.

NOTA APARTE:
Hay algo que me preocupa respecto a muchas mujeres entre los 13-17 años (y más también, para que negarlo). Un análisis fotologueano de campo me revelan LAS MISMAS actitudes:

A saber:

1. Amor incondicional hacia su grupo de amigas. Lo cual se asimila mucho al tipo de posteo que le hacen a su novio. Lo cual me infiere cierto lesbianismo.
2. HORRIBLES faltas de ortografía totalmente intencionales
3. Frases de canciones y grupos totalmente cliches y faltas de contenido que pasan como profundas reflexiones intelectuales sobre el amor, la amistad y el mate cocido
4. Amigas, amigas, amigos, amigas, amigas.... Dios mío..AMAN A TODO EL MUNDO!
5. Preguntales que es amor y A: Se quedan calladas o B: Dicen sartas de boludeces que cualquier romántico del Siglo XVII querría pegarse un tiro en las bolas
6. Como olvidarlo! Fotos en poses sugestivas!!! Calientapijas a mas no poder... Autoestima baja le dicen por mi barrio.

Mi duda final es sencilla:
O las pendejas de 13-14 vienen rapiditas y ya parecen de 16-17 (lo cual me da miedo)
O las pendejas de 16-17 son medio lelas y se parecen a las de 13-14 (lo cual me da miedo)
O hay una edad generica que abarca este rango de edad. (lo cual me da miedo)
Nota terminada.

En fin, pastilla roja o azul, es masomenos lo mismo.

Cuarto Año - Existencialismo Post Jodium (O "Los físicos deberian buscar la teoría del todo aquí para frustrarse, metanse las superstrings en el tuje") ( Edad promedio: 16 años)

Acá es cuando se unen las pastillas azules y rojas. Basicamente sos un pelotudo calentón de 15 años que quiere ser tratado como un adulto, y te comportas como tal. Te hacés el intelectual, posiblemente de Izquierda, Debatís hasta la existencia del dulce de leche y el respeto por cualquier figura de autoridad desaparece como aquel flato que largas por las noches en tus sabanas y te cagás de risa.

A su vez seguís aumentando tu nivel de inmadurez social. Seguis pensando que lo más importante es Ponerla y después viene el Diego. Tus convicciones acerca de la vida no superan las reflexiones de una oruga acerca de la mecánica clásica, y tu desconocimiento en la cultura general, PERO con ese aire cuando hablás de "Yo tengo la posta" se incremente porque a esta edad te sube el ego.

Ya en teoría no sos tan nene y sos un adolescente hecho y derecho...

MADRE MÍA! SALVESE QUIEN PUEDA!!

Pero a vos no te importa, sos todo en uno, sos Intelectual Y pelotudo, sos Racional E instintivo, sos serio Y Jodón...

En realidad una pequeña reflexión y un llamado a la autocrítica (Aunque siempre da ocupado) eliminarían las primeras premisas del p v q.

Quinto Año - Lo bueno de ser uno es que si me multiplican por cualquier numero doy ese numero con lo cual ahorro materia gris (Edad promedio: 17 años)

Si los 15 eran momentos polares entre dos pastillas y los 16 era una unidad homogenea, los 17 es una bipolaridad interna que se refleja externamente.

Van a haber siempre 2 grupos:

1. Las populares y las NO populares
2. Los que la pusieron y los virgenes
3. Los que salen a bailar y los que no
4. Los inteligentes y los pelotudos
5. Los que van a publica o privada
6. Los que votan a Macri o a Filmus
7. Los que escuchan rock o cumbia (YO ESCUCHABA METAL PROGRESIVO)
8. Led Zeppelin o Deep Purple
9. Evolución o Creacionismo

En fin...
Es todo división, porque acá uno se forma como persona. Como la mierda que va a ser sus proximos años, o lo que va a intentar ser. Y acá se distancia de sus "amistades eternas"...

Los grupos se cierran y conforman.
Todo vuelve a la NO rmalidad.

Momento de dudas, reflexiones, de acercarse al yo interior...

HASTA BARILOCHE.
Acá todos retroceden 4 casilleros atrás, pierden un turno y le des mal el vuelto y no se dan cuenta.

Un resumen tipico de Bariloche, por mas que no haya ido, es:

1. Me puse en pedo todos los días! jojo, soy re vivo
2. La puse!! / No la puse! / Me la pusieron
3. El coordinador era un pelotudo
4. No me acuerdos las excursiones
5. El viaje de vuelta lo pase en 2 segundos
6. Somos un grupo mas unido que nunca

Y algunas chucherías más.
A mi personalmente no me cabe ser falsete y si no me gusta algo, trato de no hacerlo.

En fin, te recibirás, tarde o temprano... y empezarás a laburar, la facultad o a no hacer nada, o ambas.

Conclusión: NO HAY NADA MAS MIERDA QUE LA SECUNDARIA

Espero que les haya gustao, mis hermanos.
Y acuerdense, Dios existe.

Updateando el Update

Buenas mis queridos feligreses, después de "algunos" días de inactividad bloggera volví con todo!

Primero lo primero, a lo largo de estos días venideros el blog sufrirá cambios. Sip, los cambios se sufren y el blog será parte de esto.

Ya pueden sentarse en sus pcs y disfrutar de sus miserables y aburridas vidas sin estar pendientes de si actualizo el blog...porque he puesto un sístema "retencologico" que permite que reciban los updates míos en sus Imeils (a.k.a "E-Mail")!

Después, dentro de poco será posible entrar a mi blog através de mi dominio www.nahuelfk.com.ar y habilitaré un mail para que me manden preguntas, puteadas, comentarios, cartas de amor, antrax, en fin...todas esas pelotudeces que tanto nos divierten y nos distraen de los problemas reales que debemos afrontar.

Voy a ver si me mando alguna imagen piola en el Header..estaría copado, no? Pero bueh, mis conocimientos de Photoshop son comparables a los de física cuántica aplicada a la astronomía (?) tuyos.

Y alguna boludes (seguro importante) que me estoy olvidando.

Bueno, ahora vamos con el update. La razón por la cual no updatié en este tiempo es sencilla. No es por abducción de OVNIs, no es por tener sueños proféticos, ni mucho menos por alguna cuestión amorosa y/o comercial dando vueltas. Simplemente no se me ocurría nada.

Y sigue sin ocurrirme eh, el hecho de que en 5 o 6 párrafos no haya esbozado algún chiste tan pelotudo es prueba de ello.

Este update es sólo una forma de decir, dentro de poco vuelvo! Y Dios quiera que vuelva con mejores cosas que las anteriores.

Ah, y che, que les cuesta dejar comments!? hacen que yo me ilusione, que la pase mejor y que me den mas ganas de actualizar este blog...así que media pila eh.

Nos vemos prontito!!
Nahuel

Tutoriales para la vida: Profetizando el Apocalipsis

Mucho tiempo pasó desde mi último update...casi 5000 años ya! (Ah, no les conté? Superé la velocidad de la luz 2 veces así que hizo el efecto inverso). Y bueh, llegué a la tierra y dije, a ver...¿qué me falta ahora?, y en mi "To Do list" tenía:

1- Enamorar una damicela
2- Actualizar mi blog
3- Profetizar el Apocalipsis.

Taché la 1 por razones obvias y como ya me habían amenazado las fuerzas locales que si volvía a decir que se acababa el mundo, el unico mundo que se iba a acabar era el que estaba en mi cabeza, decidí actualizar mi blog.

Bueh, ahora la posta, me fui de vacaciones 21 días, no tuve tiempo, no tuve inspiracion cuando tenía tiempo, así que...nosé, ahora volví. Re da, viste? No en forma de fichas.

Hoy, como otras tantas veces, me veo en la obligación, no sé si moral pero si divina, de decirles como hay que hacer para profetizar BIEN el apocalipsis.
Porque no es cuestión de decir "A cojer que se acaba el mundo!" nada más...ya han visto varios sitios de internet y ninguno le pega..POR ALGO ES!!

Como podrán ver en mi "profail", mi laburo es ese...nunca le pegué pero estuve cerca en una.
Pero fueron imperfecciones matemáticas.

Ahora vamos con este pequeño tutorial, los egipcios me van a matar por eso de "El libro no suplanta al maestro", pero no confío en nadie que se embadurna con mierda pensando que es sano y se roba la autoría de las pirámides.

En fin, comencemos!

Paso I: Buscar en fuentes "divinas" mensajes interpretables

Bueno, este paso puede parecer sencillo, pero no lo es.
Hay varios recursos de origen supuestamente divino que nos pueden ayudar.
Tenemos, La Biblia, El I Ching, El libro de los muertos de los Egipcios, La revista Viva y podemos ver Gran Hermano que es como el apocalipsis pero mucho más pelotudo.

Yo por cuestion de afinidad (estoy afinado en Re) elegí La Biblia.
Para los que no la conocen, La Biblia es un conjunto de Libros que supuestamente fueron inspirados por Dios a sus autores. Digo supuestamente porque en mi última conversación con Dios (que un día voy a postear) el flaco me dijo que La Biblia la usaban los musulmanes para infiltrar mensajes en codigo para futuros atentados..no sé cuanto de verdad o mentira hay en esto.

Bueno, volvamos! Cada libraco adentro, aparte de ser muy cool leer como garchan todos con todos, se garcan, matan, etc...hay un libro en especial, el último, llamado Apocalipsis, que supuestamnte contiene lo que va apasar ese gran día final, o esos grandes ultimos momentos de la humanidad.

Para eso vayamos a nuestra Biblia mas cercana, que lamentablemente es una que me regalaron unos evangelicos en Puan (en el acto MAS TARADO de Marketing en la historia de la humanidad) que todavía tengo no sé porque (Mi biblia posta que RE DA está en mi pieza y el sólo hecho de pensar que tengo que subir las escaleras me provoca anemia).

Lo bueno de la Biblia es que nadie se decide si está escrita en forma metafórica o literaria, así que podemos tirar fruta que está todo más que bien.

Por ejemplo, voy a agarrar Apocalipsis 18 1-3:

"Despues de esto vi otro angel descender del cielo y la tierra fue alumbrada con su gloria, Y clamó con voz potente diciendo: 'Ha caído! Ha Caído la gran Babilonia y se ha hecho habitación de Demonios y guarida de todo espíritu inmundo y albergue de toda ave inmunda y aborrecible. Porque todas las naciones han bebido del vino del furor de su fornicación y los reyes de la tierra han fornicado con ella y los mercaderes de la tierra se han enriquecido con la potencia de sus deleites"

Bueno, algo no muy amistoso si tenemos en cuenta que cuando a uno le dicen Ángel lo primero que se le viene es un flaco alto, rubio, buen mozo, con alas que toca el arpa y es re cool...o el muerto ese que jugo en river...depende que tan fanático del fútbol sos.

Bue, mi interpretación a eso es:
El ángel descendiendo - Cortes de luz por todos lados
La tierra alumbrada - Rayos y esas cosas que siempre dan miedo
Babilonia - Babilonia, la sobrina de mi tío que se cayó de la escalera.
Demonios - Ateos (sic)
Vino - Malbec..re da!
Fornicación - Garchar..da también.
Mercaderes de la tierra - Terratenientes.

Osea, si sumamos todo eso tenemos que:

"El día que los terratenientes de tanto malbec se empiecen a garchar entre ellos, la luz se va a cortar y la hija de mi tio se va a tropezar en la central de Edesur cortando la luz, los ateos son todos putos Y SE VA TODO AL CARAJO".

La idea es que lo hagas con 3 o 4 versículos mas para que tenga mas onda..pero se entiende.

Paso 2: Poniendo fecha

Esto es jodido, poner la fecha es como ponerla..un bardo.
Bueh, lo que hay eu hacer es limar con las matematicas..agarra cualquier cosa que parezca tener sentido y empezá a sumar.

Como estudio Antropología las matemáticas las relegué para algún futuro distante, pero con la calculadora de Windows se hacen maravillas.

Por ejemplo para la última fecha me base en la: (Edad exacta del universo - La edad que le dan los cientificos) + (La edad de Darwin * La edad de Lamarck) / La concha de tu hermana + 2 (Siempre me gustó el 2..es como tierno) y me dio =230205

Osea..23 de Febrero del 2005.

Obviamente no pasó nada, pero bueh...la limpié diciendo que en realidad el apocalipsis se venía en el 2302..en el mes 05..osea en Mayo.
No llega a ser, y me linchan.

Paso 3: Descansar un poco
Paso 4: Publicitando el apocalipsis
Hay 2 formas, la directa, y la indirecta.

La directa es ir por las calles repartiendo volantes, gritando como loco "SE VIENE EL FIN DEL MUNDO!!!", parando a la gente (aguantando sus golpes y sus "pelotudo") y hablandoles..chamuyando minas en los boliches y todo metodo que incluya el face to face y demas metodos que no sirven para una mierda.

La indirecta es mi favorita.
Como sabemos, Internet es un nido de tarados y de cientificistas que se creen todo lo que leen.
Entonces lo que hay que hacer es una buena pagina con un nombre llamativo (suponete www.elfindelmundoesreal.com).

En esa pagina tiene que haber:

- Fotos de minas (porque ya sabemos, las minas de los lapices nos re gustan)
- Fotos porno (para atraer a la muchadada)
- Informacion y bases de tu apocalipsis
- Un foro donde todos los boludos que te creen se juntan
- Un email que nunca lees con un autoresponder que diga "Puto el que lee"
- Un buen diseño (de LemuriaDesign!)
- Mas fotos porno

Publicitarlo es fácil...postealo en foros, mas que nada en foros de esoterismo, la mayoría lee guías de juego pensando que es enserio (Y PASÓ DE VERDAD!!!), así que no es jodido. Foros católicos también..es maosmenos lo mismo..foros ateos no..te van a putear y van a robar tu idea.

Despues dejaselo todo al Señor Tiempo...el señor tiempo es dueño de una agencia publicitaria, vos le pagas unos pesos y te junta gente.

Paso 5: Correr cuando el apocalipsis no se cumpla y conseguirse un abogado (Lamentablemente no existe LemuriaAbogados)

Paso 6: Vovler a profetizar hasta que le pegues

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Como habran podido ver, no es tan dificil! Cualquiera puede.
Usted! Señora, que no tiene nada que hacer...empiece a darle sentido a su miserable vida, profetice el apocalipsis Y GANESE UNA PLAYSTATION!!

Saludos, y hasta la próxima.
Y mi nueva firma, re da!

El Darwinismo sexual

Cuarta entrega de este libro, con más información que la wikipedia, y más onda que el libro gordo de petete. Update quizás no tan humorístico, sino mas bien cultural.

Hoy voy a ahondar en otra de mis tantas teorías revolucionarias apuntando a cambiar el paradigma de época así volvemos a tiempos en donde había 2 o 3 que concentraban toda la información...ah, me olvidé q es masomenos parecido hoy, mmm, que no cambie nada.

En fin, mi teoría ha sido desarrollada por varios sexologos, antropologos y podologos. Hemos sido financiados por bastantes entidades en las cuales encontramos nombres como: Microsoft, Google, Wikipedia y Dios. Si, el barba nos bajó dinero para nuestras investigaciones.

Nuestros laboratorios trabajaron 24/7 sin descanso, y acá estamos, hablando de una teoría que creo yo, cambiará el curso de la historia 20 grados a la derecha.

Introduccion
El Darwinismo sexual, es, en conjunto a mi teoría del Capitalismo & las mujeres, mi dedicación al tema sociopsicoastrosexual que sufrimos como sociedad hoy en día. Como pseudo cientifico reconocido que soy, me intereso por estos temas para entender el comportamiento a niveles moleculares de las personas.

El Darwinismo sexual propone esto: "La batalla por consumar el acto sexual es una guerra en donde el más apto es el que gana"

Para desarrollar esta teoría hemos acudido a varias idealizaciones de la realidad:
1) Por un lado, y para que la teoría quedé mas linda, la batalla por ponerla se va a dar en los homrbes, hacia las mujeres. Esto obviamente puede ser al revés, pero no vamos a analizarlo

2) Y esta vez los factores que inciden en esta teoría deben ser tomados de forma lineal, favor de no intentar hacer analogías ni eso.

La teoría es consisa, en una sociedad marcada por el sexo, la búsqueda del mismo es una batalla entre muchos hombres por un mismo objetivo, y el que gana es el más fuerte. Osea, "El mejor la pone".

Y acá pasamos al primer item...¿Qué o quién determina quien es el mejor?

Selección Natural
Para introducir esta explicación voy a usar un ejemplo "ideal".
Supongamos 5 chicos y 1 chica. Supongamos que estos 5 se disputan por la misma mujer, y que, esta mujer sólo elige uno.
La mujer obviamente va a elegir al "mejor". Esta elección si bien es totalmente subjetiva, nos va a marcar cuales son las caracteristicas en general que se deberán desarrollar para ser más apto.

La sexualidad es un tema importante en esta sociedad, y en la mayoría, ya que de alguna manera, es lo que hace que la especie continue (bah, salvo yo que voy creando vida de manera divina, pero no cuenta). Y es de "Esperar" que las mujeres elijan al "mejor" para consumar el acto (más allá de si después hay pibe o no), al fin y al cabo, si uno puede elegir, elige.

Los que se quedan sin minas, por lo general, luego de matarse a pajas, van a seguir buscando, pero con la diferencia de tener una batalla perdida a cuestas, esto va a provocar que la batalla crezca y crezca, el nivel obviamente aumenta, y esto sumandole que el nivel de mujeres va bajando en relación al hombre, hace que consumar el acto sea cada vez más difícil, a tal punto, que otras prácticas salen a la vista, como la aracnofilia y el ya conocido "me garcho un bofe".

Esta teoría si bien parece poco aplicable, encontramos vivos ejemplos en por ejemplo, grupos donde las mujeres escasean.

Cuando una nueva entra al grupo, lo más probable es que los solitarios hombres le tiren los perros al toque. No sería raro encontrar a 3 flacos peleandose por colocarle el amigo a la mina. Dependiendo el grupo 3 es poco. Esta mina, supongamos, elige a uno, al "mejor".

Y acá entra otra cosa, porque is bien la mina elige, también hay que ver como se muestran los hombres.

No es un detalle menor. Yo tengo la analogía de que si querés levantarte una mina tenés que ser como Sprayette. Tenés que saberte vender.

Diganme la posta, quien no se tentó y quizo comprar esos artilugios que un poco más y te hacen un pete, mientras bajas 20 kilos viendo televisión o jugando al Winieleve'

Bueno, acá es lo mismo, uno tiene que saberse vender. Tiene que mostrarse ocmo el más apto.

Imaginen esta situación uno a uno, en un caso típico de chamuyo en su primera instancia.

El: Hola!
Ella: Hola, quien eras?
El: Yo soy *****, nos vimos la otra vez que fuimos a la casa de *****. ¿Te acordás?
Ella: MMM..si, me acuerdo de ir, pero no de vos..vos cual eras?
El: Yo era el que estaba teniendo una pelea conmigo mismo, me desangré y perdí contra mi alterego.
Ella: Ah, vos eras el boludo que decía "Se viene la revolución en mi corazón! Agarra y disfruta de este tirabuzón!"?
El: Ermm...si, te gustaría ir a tomar algo?
Ella: Si me encantaría!
El: Bárbaro
Ella: Pero no con vos, idiota.

Todo es actitud. El ejemplo es claro, primero, nunca pelees con tu alter ego, te va a ganar.
Segundo, que las rimas tengan sentido al menos.
Y tercero, lo importante no es lo que vendes, sino como lo vendés.

Finalizo esta sección diciendo: Si bien depende de ellas, nosotros tenemos nuestra gran cuota de incidencia...si crees que las minas no te dan bola por saberte el nombre de todos los Pokemons, todavía podes cambiarlo! (Aunque, si te sabés todos, yo te diría que te dediques a garcharte pikachus de peluche).

La selección natural está en todos lados, e influye desde el primer hola que decís (si se te cae la baba, por ejemplo, o decís "Ven a mi, impía zorra!" es simbolo de que vas camino a Manuela).

Hablando de Pokemons, yo no sé como mierda se reproducen...¿alguien sabe?

Microevolución, Mutaciones)y Macroevolución
Otro aspecto importante de la teoría es el de Micro y Macroevolución y el de mutaciones.
Como sociedad definida, los standard de belleza son masomenos preestablecidos.

Y esto significa que las personas se van a adaptar a estos mecanismos de belleza.
A este proceso yo lo llamo Mutación. Una persona trata de imitar el ideal de belleza que ronda, o aproximarse lo más posible.

Por ejemplo, si estás en un grupo de Rollingas y sos metalero, es muy dificil de que te den bola, por no haber compatibilidad de paradigmas. Entonces, vos en tu afán de ponerla, podés "mutar" hacia un rollinga (o una aproximacion) para lograr tu objetivo.
Esta mutación NO es azarosa (Darwin puto - aunque vino después -), sino que es totalmente premeditada.

Microevolución es un cambio no tan estructural, sino que afecta a un numero reducido de personas, por lo general grupos o tribus urbanas.
Por ejemplo, si por X razón en un grupo (por ejemplo, sigamos con los Rollingas) se ahce más "atractivo" usar X peinado en vez de Y, el grupo va a tender a X.

Macroevolución es cuando el paradigma de belleza cambia totalmente en la sociedad y la gente se adecúa al mismo. Un buen ejemplo es la moda en vestimenta. Cuando tal prenda se pone de moda muchos van a comprarla, y quien usa algo distinto por lo general se puede sentir "ridiculo". El ejemplo es claro. O más, hace 200 años, quizás un poco más, con las fechas soy muy malo, las mujeres mas lindas eran las mas "rellenitas", y hoy, se valoran mas la "flaqueza"....la belleza no tiene esencia.

El tema de la mutación representa lo que hace un hombre para ponerla. Hasta donde es capaz de cambiar con tal de mojar la vainilla en el Toddy. Algunos dicen "Je, me van a querer por lo que soy" y hasta el día de hoy lo más cerca que estuvieron de tocar a una mujer fueron 2 o 3 píxeles.

Micro y Macroevolución explican como estas personas se adaptan al medio en el cual se desarrola su actividad sexual.

Conclusion
Que zarta de boludeces habrá dicho Darwin que yo pude escribir una "teoría" acerca de la sexualidad.

Pero fuera de eso, voy a cerrar esta teoría diciendo que el Darwinismo Sexual no tiene nada que ver con la reproducción de la especie, sino con el acto sexual en sí.
Somos animales que tenemos sexo por placer (algunos por plata, y otros por morbo, pero bueh) y como tales es un objetivo que te instauran de chico.."vos tenés que ponerla!" Pero no para tener hijos, a nadie le importa si dejás descendenica en el mundo, ya está bastante sobre poblado y después bardeamos a los conejos.

El campo de batalla es rudo, pero está en uno como afecta!

Saludos,
Nahuel!
PD: Esto tiene cierto toque humorístico, no da tanta gracia como updates anteriores, y soy consciente, tampoco te lo tomés taan enserio.

Mis Parábolas

No, parábolas no son "para boludos" o sostenedores de testículos.
Una parábola es una especie de metáfora, una historia que da lugar a una reflexión más profunda.

Jesús las tenía, yo también puedo, ¿Cuál es la diferencia?
Hablando de Jesús, yo todavía me pregunto como mierda hizo el hijo de un carpintero para que dos mil años después sigan hablando de él si hoy en día lo confundiríamos con cualquier Hippie que pase al lado nuestro, es más, seguro que iría a Puán y estudiaría Ciencias de la educación o Antropología, y no se llamaría Jesús si no algo mas místico tipo "Shalaii Babba" o "Ramón".

En fin, primero quiero decir que el plan va bien, la gente está entrando al Blog como me lo esperaba (??), en realidad esperaba que me lo clausuren por ser odioso hasta para una hormiga. Doy gracias por eso.

Segundo, me gusta enumerar.

Ahora voy a entrar de lleno como cual niño hambriento a las surtido (en realidad a las pepitos o a las de chocolate porque se supone que si comprás Surtido es porque te gusta el Random, pero no, la gente se cree viva y elije las galletitas y después te dejan las peores a vos. Consejo gratis, si ves un paquete de Surtidos abierto, ni te gastes) con la consigna del día.

Les voy a dejar algunas de mis enseñanzas para la posteridad (o para el postre, es lo mismo) para que sepan como funciona la vida, y que es la vida en realidad.

La parábola del chico que no gana en el boliche
Para entender como funciona la vida habría que remontarse a aquel individuo que en un boliche intenta conquistar damicelas sin éxito. Su método que el consideraba infalible se ve abatido siempre ante el rechazo del sexo opuesto. Primero dice que la música no acompaña así que va a un boliche de otro palo, pero los resultados son similares. Después le hecha la culpa a las mujeres mismas diciendo que son todas histéricas, pero se da cuenta, que en realidad el error está en él, y dice "Pero Claro! Tonto he sido, el problema era yo, me había olvidado los pantalones". El que tenga oidos, que oiga.

Explicar esta parábola no es difícil, transfiguremos esto a la vida.
Uno viene aquí para cumplir su misión, en mi caso es conquistar Asia, Oceania y 3 Islas de América del Sur o Destruir al ejercito verde, pero no importa. Entendamos al niño como cualquiera de nosotros, al boliche como el mundo, y a las mujeres como cualquier objetivo.
El problema siempre uno piensa que radica afuera, en realidad el 90% de tus problemas se arreglarían si hicieras un pequeño update o "bug fix" a vos mismo.

Posta, eh, no te jodo...
Pero la frase toma importancia cuando dice "Tonto he sido, el problema era yo, me había olvidado los pantalones".

El mensaje es claro...Siempre fijate si tenés pantalones.
A nadie le interesa tu ropa interior, y mucho menos vas a tener éxito de esta manera.

La Parábola del plato de fideos
Y ante una multitud enardecida exclamé: "Entender la vida es difícil, pero imaginen un plato de fideos. Si recién están cocinados son livianos, no se pegotean entre ellos y su sabor es más agradable. Dejadlos a la intemperie y se volveran más duros, pegajosos y feos.
Entender la vida es difícil, pero imaginen la salsa que recubre a los fideos y verán que esta misma causa acidez, pero su sabor es mucho más agradable. Acidez, o no acidez, es la cuestión.
El que tenga cambio, que me preste una moneda para el bondi".

De vuelta nos encontramos con un claro mensaje simbólico.
Entendiendo los fideos como la vida, y entendiendo que el autor tiene tanto conocimiento de cocina como Darwin acerca del hombre (es comparable a decir que Pikachu sabe astrofísica), la metáfora es clara.
Somos los cocineros de nuestras vidas, hay que hacer las cosas en tiempo y espacio. Antes de que pierdan sentido, y con las ideas puestas en lo que hay que hacer.
No hay mucho secreto.
Ahora, el tema de la acidez..primero recomiendo Mylanta sobre el Uvasal, mucho mejor.
Segundo, es evidente, es la dualidad, todo lo bueno tiene algo malo, el precio que se paga..hay que pagarlo para tener lo bueno y en cada uno está elegir.

Por ejemplo, usted, que está obteniendo luz directa divina con esta lectura se priva de hacer otras cosas mas productiva como por ejemplo ponerla (o en caso de que sea mina "que se la pongan"). Obviamente el precio se paga, pero usted bien sabe que todo en la vida tiene un precio, salvo el Aire (y ya lo quieren privatizar).

En algo similar se basó Adam Smith, pero no quiero alardear de mis conocimientos proféticos.

Estas dos parábolas son dos de las tantas que pueden encontrar en mi sección en la biblia.
Hasta hace poco la sacaron porque tenía contenido erótico, pero vamos, La biblia un poco mas y tiene el argumento de una película de The Film Zone, acaso la leyeron? Se garchan a todo el mundo...

Yo lo único que pretendo es mejorar la vida del prójimo y mejorar la mía con un poco de dinero.
Todo el mundo busca masomenos lo mismo....

Antes de despedirme me gustaría indagar un poco la frase: "Del polvo vienes y al polvo vas"

Es evidente, te crearon en un "polvo" (osea...garc*****) y tu misión en la vida..es ese "polvo".
Más claro hechale agua.
Otra vez, La Biblia nos da luz verde para que nuestros actos desenfrenados tengan un marco espiritual.
Ojo, esto no significa que puedas caer en cana, un amigo pensaba algo contrario y todavía le estan sacando restos de carne de su colon.

Update no tan gracioso, sepan disculpar la falta de inspiración, si realmente mi cabeza
funcionará inspiradamente mas seguido, tendrían boludeces mas graciosa en un lapso de tiempo menor..pero a este paso vamos a descubrir vida en otro planeta primero.

En fin,
Saludetes!

PD: Adivinen quien se la come, empieza con D y termina con ARWIN.

Las mujeres y el capitalismo (Parte I)

Ea, update machista.

Tan rápida como la luz saltó la segunda edición de este pobre intento de blog. En fin, hoy voy a hablar de un tema que siempre me pareció..."interesante" que es la analogía entre el mercado y el acto de cortejo de una damicela.

Primero algunas aclaraciones, si sos feminista o alguna de esas falacias que andan dando vueltas hoy por hoy, si, voy a hablar de la mujer ocmo un "bien" (aunque tambien podría llamarse "mal") o producto, pero es sólo de manera teórica.
Segundo, este modelo podría no ser reflejado fielmente en la realidad.
Tercero, quizás algunos conceptos del capitalismo no están bien explicados o algo así, no soy tan morboso para profunidzar tanto en ese tema ;).

Empecemos!
Primero hay que saber una cosa, el "mercado de las mujeres" (y no justamente "ese mercado de mujeres" que unos amigos frecuentan y que no voy a dar nombres pero la mayoría...erm..mejor me callo) es de competencia perfecta?

Vamos a ver.
Primera regla de MDCP: Atomismo del mercado.
Esto quiere decir que hay muchos compradores y vendedores y que uno individualmente no incide sobre el mercado.

Error! El mercado no es atómico! Paso a explicar porque.
¿Usted, siendo hombre (doy por supuesto que la mayoria que lee esto es un publico masculino puesto que cualquier mujer que por un error haya entrado a este blog cerró esto al leer el primer o segundo párrafo) cree que hay muchos compradores y vendedores? Yo creo que no.

Yo creo que ABUNDA la cantidad de "compradores" (mejor dicho "desesperados") pero hay "lack" de vendedores...

Estadísticamente hay más mujeres que hombres, pero con estadísticas justificás cualquier cosa.
En fin, es sábido que un hombre generalmente (osea, sin alcohol encima) las reglas del mercado de "menos precio, mejor!" es mentira puesto que nosotros relacionamos "Precio / Calidad".

Por ende, y esto está comprobado, el precio alto nos atrae. Ahora, la oferta en este rubro escasea muchísimo, por dos razones.
Primero, la mayoría de las minas lindas ya tiene novio. Esto significa que un guacho puto se adelantó a nosotros, la meo y marcó territorio y dijo "esta es mía!"...con lo cual, a menos que tengas realmente muchas ganas de enfrentar problemas de TODO tipo (incluso penal) uno se da media vuelta y dice "je, una de tantas".

Segundo, porque realmente no hay taaaaaaaaaaaaaaaaaaantas minas buenas que conozcas. Y por buenas me refiero a BUENAS, no a un "Le doy" que con ese criterio hasta la lauchita de la vecina es hermosa.

En fin, mucha demanda para poca oferta, atomismo las pelotas..y encima el "Precio tiende a subir" y nosotros sin un mango, qeu hacemos? vamos bajando de rango.

Esto es como una pirámide, arriba están las diosas y vas bajando hasta que te encontrás con los denominados "bagallos" que sería como decir "me compré unas zapatillas Naic / Stoper (o simil)" pero acá sucede algo "raro".

Qué pasa, sucede que cuando tanta demanda va al mismo producto, este tiende a subir de precio, en realidad la explicación es mas simple, la fea se la cree. Esto provoca una falsa subida en la pirámide y con esto baja de vuelta nuestra expectativa.

En fin, primera regla..no existe!
Segunda regla: Información transparente del producto
Creo que no es necesario aclarar que esta regla es una mentira de pe a pa.
Si así fuera ni siquiera buscaríamos minas y estaríamos inventando robots que nos autosatisfagan y vayan a la guerra por nosotros.

Realmente, ¿quién quiere saber todo acerca de la mujer? creo que nadie, y si se puede, es algo imposible.

Regla namber 3: Libre movilidad de los factores.
Osea que podemos entrar y salir cuando lo consideremos necesario (tanto la oferta como la demanda).

NO! Otra vez, no..
Diganmé UNA persona que en ausencia de novia NO busque una mujer.
Si la conocen derriban esta teoría pero yo podría argumentar homosexualidad, pedofilia, zoofilia o aracnofilia. Realmente, esto es mentira, nadie entra y sale, ya estamos adentro, desde que nacemos! Es un complot...

Y la 4, pero más importante: HOMOGENEIDAD EN EL PRODUCTO.
NOOOOOOOO!

Ya expliqué antes, que no! esto es una pirámide! ma' q homogeneidad! este mercado es tan heterogeneo como la oposición a Perón en el 50'! (Nota: Chistes nerds, no)

Si realmente hubiese homogeneidad no estaría escribiendo esto.

Ya aclarada la falacia de la competencia perfecta, ahondaremos algunos conceptos teóricos un poco más profundos.

Es muy recurrente que los escritos capitalistas desplegando toda su "viveza criolla" nos hagan comer el verso de "el consumidor tiene la decisión final".

Esto acá no es así.
Hay una frase muy buena que ilustra todo lo que pienso: "Puto el que lee.." No, esa no..perdón.
Es esta: "Uno sueña con la hermosura, imaginá la inteligencia, y se queda con lo que le da pelota".

Es así, uno mira alto para ver que tan alto llega pero cuando ve que nunca toca el cielo se cae.
Es real muchachos, no digan que no...es imposible. Tecnicamente es mas fácil desintegrar un átomo a no caer en esta reducción de "Y bueh", total entre amigos la calentura excusa todo, y de última un par de cargadas nunca vienen mal.

El consumidor NO tiene decisión final..uno va con el objetivo de "comerse un pollito" (citando a un dr. en el tema) y hasta no comerse uno no le importa si es el gallo claudio, adentro sea...
Esta teoría gana peso con el pasar de las horas y el alcohol.

Esta no decisión del consumidor, por inferencia lógica me lleva a pensar que realmente la oferta es la que decide.

Y esto es así, a menos que se te tiren todas las minas (cosa que no creo porque si llegaste hasta acá leyendo esto -y mas si te reiste con el chiste de perón- o estas al borde de la soledad o si tenés novia ponele candado para que no se escape) vos sos el que va como "El winner que se las sabe todas" con un chamuyo muy similar a los de Fibertel cuando te dicen "Apague el modem" y vos le gritas en arameo "YA LES DIJE QUE APAGUE EL MODEM Y LA RE PUTA QUE LOS PARIÓ QUIERO INTERNET, QUIERO INTERNEEEEEEEEEEEET!!!". En fin, cuando uno va como "El hijo de puta caliente" (porque segun estudios cientificos de la Universidad de Plumas verdes somos calificados así) tiene la tarea de conquistar a una damicela X en un lapso determinado de tiempo. Esta tarea generalmente no se da taaan bien como uno la planea sencillamente porque pensar como actua una mujer es como querer predecir el apocalipsis y pegarle sin que te digan "loco hijo de puta". Tecnicamente es imposible, creanmé, ya predije 3 apocalipsis y si estoy escribiendo esto es porque SEGURAMENTE no pasó nada.

Como ya había dicho, uno va a chamuyar, no? como cualquiera...y se encuentra con que la mina es más cortada que un tema de Spiral Architect. Hay que estar preparado y no como cuando Jesús dijo "Che, que onda esa cruz? Para qué está ahí?" y uno no suele estarlo por factores que no analizaré.

El fracaso es seguro.
Y es porque vos crees que TODO DEPENDE DE VOS.
y NO!! LA QUE ABRE LAS GAMBAS ES ELLA!

Podés decirle un discurso platónico o imitar a una mangosta que igual, no sirve! ELLA ES LA QUE DECIDE!!!

Cierro esta primera parte despidiendo a aquel intrépido lector que llego hasta acá y no se quiso suicidar en el intento (yo intenté 3 veces y voy por la cuarta).

En fin,
Saludos!
y....

Porque lo más difícil es el nombre...

Y acá estoy, como pensaba..vendiéndome ante la sociedad, la "masa" inherte que nos controla, que no sabemos que es, pero que nos mete el dedo en el....la oreja hasta sacarnos cera de odio.

Y acá estoy, armándome de valor para empezar esto que quizás no dure mucho, que es lo más seguro porque mi consistencia blogera va a durar lo que duró Darwin en mi vida (y les aclaro que no fue mucho tiempo).

En fin, el primer paso siempre es difícil, o al menos eso dicen, o eso me quieren hacer creer. Y yo me pregunto, con justa razón, ¿qué tiene de distinto con los demás? y la respuesta es sencilla: Que es el primero.

El razonamiento circular del párrafo anterior sólo me lleva a pensar que mi capacidad deductiva y redactora sólo se reduce a un instante de sinapsis "medio chota" (según el vulgo) en el cual por extrañas razones fuera de mi conocimiento debo remitirme a una especie de....¿qué estoy diciendo?

Esto parece un texto para estudiar! Pero no, es una introducción a lo desconocido, a la vida misma, al origen de los orígenes y a la dicotomía Toddy / Nesquick.

Porque la vida está llena de misterios, pero Scooby Doo los resolvía de pedo...debo suponer que la única forma de sacarse estos quilombos existenciales que uno vive, es así? en pedo, o de pedo?

¿Cuál es el sentido de la vida? Una vez le pregunté a un señor..y me dijo "Va para allá" señalando mi derecha. Nunca entendí bien lo que quiso decir, y es al momento en el cual me encuentro escribiendo esto, que sigo sin saber que mierda me quizo decir, lo único que sé es que me tomé un bondi que supuestamente seguía el "sentido de la vida" para encontrarme más perdido que al principio. Acaso debo suponer entonces, ¿qué el sentido de la vida es andar perdido hasta que un viejo te dice que "va pa'ya, andá tranquilo vo' " y te encontrás más perdido que al principio?

La idea de este blog no es que tenga muchas visitas, es más, estoy pensando que si vos estás leyendo esto ya es mucho. Ni siquiera sé si lo voy a updatear seguido, porque...me da paja.

Así es señores (porque dudo que una señorita lea esto, y si lo lee...ando soltero y soy buen mozo. -según datos estadísticos, fuente: Mi mami- ), estas cosas, dan paja!

Para finalizar voy a resumir un poco mi vida...cosa que hace TODA la gente que tiene Blogs, donde casualmente el 80% tiene problemas de índole sexual, psicológica, social o religiosa.
No estoy excenta a ninguna, en realidad es por problemas de trascendencia y de intereferencia satelital.

Mi vida se resume en esto: Entropía.
Todo está en orden pero no lo está.
Es bastante claro, no?

El objetivo de este blog...
si la vida tiene un sentido, este blog también debería..Y ese va a ser simplemente este. Dejar mi mensaje hacia la eternidad para que en un futuro no muy lejano seres evolucionados pero con conocimientos construidos intenten reconstruir el pasado de una civilización perdida antigua quienes muchos tomaran como pseudo ciencia, una vez hecho el descubrimiento de la Internet, por motivos de público conocimiento el único blog que sobreviva es el mío y se cree una suerte de "Filosofía Nahueliana" que hoy en día se asemejaría mucho a un programa de Humor malo que sale en un canal de cable que comienza con 5, 6 o 7 y que sólo lo ve el que lo edita.

En fin, ya hecha esta suerte de introduccion, me despido con dos o tres frases.

Primero la mía: "Dios existe y los ateos son todos putos".
Ahora la de mi alter ego: "Puto el que lee".

Porque, decir todo eso es lo más fácil, pero el nombre es re jodido, me costó un huevo encontrar uno, hasta que me acordé que tenía un blog que hace rato que no actualizaba.

En fin, ta la que viene.
Darwin se la come.