La secundaria APESTA.

Estimadosas!! ¿Cómo les ha ido en este tiempo de ausencia mía? Espero que les haya ido neutro.

Basicamente pasaron... nose, cuantos meses? (yo no sé matemática, eso se la dejo a los dotores) desde mi último update. Tecnicamente no es que no quise subir nada, simplemente me olvidé, o no se me ocurría nada, la típica, vio? Aparte que como esto tiene menos visitas que un geriátrico, pensé oportuno dedicarme a otras cosas más importantes de mi vida que entretenerlos a ustedes y darle de comer a mi ego (que me está saliendo caro).

En fin, sin mucho más preambulo me gustaría desarrollar un poco el tema que voy a expandir hoy.
La secundaria es una etapa de tu vida que amás u odias. No conozco a nadie que diga "ehh...si, que sé yo" o "no la pasé mal, pero no fue wow!" o "voté a Menem en el 95".

Esto se debe, a una alteración mental conocida en la física cuántica como Principio de Incertidumbre.
Si bien los físiquitoscuánticoateoracionalistamaterialistas me van a matar, la verdad es que el Adolescente promedio en etapa de secundaria (del cual no me excluyo) es una montaña rusa de las buenas (no las del parque de la costa).

El principio de Incertidumbre se puede reducir a: No podés precisar con absoluta precisión la exactitud de ciertas variables. Y esto es un adolescente! Nunca, PERO NUNCA, sabés que pasa adentro. Estás feliz, estás triste, estás enojado, estás, no estás.

Es sencillo, la adolescencia (de ahora en más referida a la secundaria, ESTO NO QUIERE DECIR Que uno se recibe y magicamente baja un ángel que dice "Has dejado de ser adolescente y pasarás a ser parte del plan divino de Elohim". Dicho razonamiento es totalmente abzurdo. Los ángeles no están para eso, están para correr picadas de ángeles por los cielos... ¿para que Dios, en toda su gloria crearía ángeles, si no son para correr picadas? ¿qué le importa a él lo que hagamos nosotros, boludos grandotes, que no nos podemos manejar solos? basicamente sería como decir que necesitamos ayuda para ir al baño teniendo 40 años) es un paralelismo que se debate entre el bien y el mal, y es una guerra contra uno mismo que nunca termina.

Mi resumen consta de los 5 años promedio que uno tiene en la secundaria, es decir, de los 12 a los 17.

Y DE VUELTA, QUIERO ACLARAR, que estos son MODELOS TEÓRICOS NO APLICABLES 100% A LA REALIDAD (aunque muchos se sentiran identificados, o no). Cualquier duda, metansela en el orto. (Osea, no se lo tomen taaan en serio..)

Más allá de que yo diga que apetsa o no, esto no significa que la pases mal o bien, simplemente que un balance no te deja cosas positivas, solo te deja anecdotas que perderán la gracia con el tiempo. Otras no tanto.


Primer año - Hormonas y yo (O "Aprendiendo a buscar porno en el cable") (Edad promedio: 13 años)

Es feo dejar de ser el mas "piola" de la primaria para pasar a ser el pelotudo lleno de granos que vas a ser en primer año. Hay 3 o 4 problemas básicos a esta edad:

1) No sos nada: Es sencillo, todavía sos MUY chico para ser adolescente, pero ya estás grande para ser niño. Esto va a crear una dualidad similar a la dualidad onda partícula de la luz. Para algunas cosas te van a tratar de grandecito, y para otra, de pendejo. Esto, ROMPE LAS BOLAS. Porque tranquilamente el argumento de "soy chico / grande cuando te conviene!!" puede ser invocado. Lástima que somos muy pelotudos para darnos cuenta de COMO usarlo.

2) Génesis Hormonal: Un día te levantás y magicamente sos un mar de hormonas. Tenés granos, posiblemente pelos desparejo por el cuerpo y se te para de solo pensar en un picaporte. Te empezás a tocar, lo cual, nene con chiche nuevo, se va a convertir en la novedad. Esto en si no es un problema, el tema es como afecta en tu vida social...

3) Secundaria: Una mierda, te tratan como el más chiquito!! Y de hecho lo sos, a menos que la genética sea MUY tu amiga, lo más probable es que seas más petiso que la media de la secundaria, con MUCHA cara de nene, y hagas movimientos y gestos bastante pelotudos.
Tus posibilidades sexuales, de por si nulas, se reducen al negativo.


Segudo Año - La eda' del pavo (Edad promedio: 14 años)

La equivalencia típica de los 14 años es PELOTUDO. Es así, la famosa "Turkey's age". Seguís con la mentalidad del de 13 (que tiene la mentalidad del de 12)... pero a su vez, tu horizonte se amplía.

Empezás a ver a tus "amiguitas" como tiernas presas para tus peores pensamientos sexuales (que son similes a tocarle una teta o darle un beso en la mejilla), pero, he aquí el problema.
Tenés 14 años. Pocas minas te van a tomar enserio ya que NO sabés como acercarte a ellas con fines sexuales.
Un chamuyo tipico ideado por un 14añero tipico es:

- Hola, me prestás el sacapuntas?
- Si... correte que tu baba me mancha la carpeta
- Me das un beso?
- .... PROFE!

Sencillo, no? Apelo a la capacidad deductiva del lector.

Quizás empieces a ir a matinee, nada es seguro en esta vida, si vas, tu chamuyo va a ser IGUAL al anterior, nada mas que vas a sacar la primera y segunda línea...y la cuarta la cambias por un "Si" o "Pelotudo" o una cachetada.

La pelotudes no sólo se extiende al plano sexual, si no también a otros planos. Tus amigos, mucho no influye, están igual de pelotudos que vos. Tu familia te va a soportar menos.... ya que tus comentarios pelotudos son pocos tolerables en la mesa.

Tercer Año - PseudoExistencialismo (Edad promedio: 15 years)

Esta edad es la que yo llamo la Edad Matrix. Basicamente vas a tener dos pastillas.

Pastilla Azul:

Comenzás a leer, te convertís en un ser RA"S"IONAL. Probablemente ateo, te das cuenta de la verdad. La iglesia manipula, por ende Dios no existe! La gente no sabe nada, por ende yo soy anti social. Soy antisocial porque nadie me comprende.

SOY UNICO, no hay nadie como yo...
En vez de ir a bailar, te quedás en tu casa """Leyendo""" a Sábato, pretendés entenderlo y decis "los que van a bailar son unos pelotudos, j0j0j0".

Seguís siendo un pelotudo, "culto" quizas, pero pelotudo al fin.

Pastilla Roja:

Comenzás a despreocuparte por todo. Tu único objetivo es ponerla O comerse una minita en un boliche. No te importa nada, sos un loco motoneta. Lo máximo que lees, es el crucigrama de la viva en el Baño. Tu familia te odia por tus notas en el colegio, sobre todo ese 2 en Historia y esa respuesta: "La revolusion fransesa se dio cuando Jesus entro con armas a la casa rosada de inglaterra y llamo a votasiones".

Tus amigos son igual de pelotudos que vos, y te apoyan. Te crees único, aún así te vas a meter en un grupo donde si no fuese por el nombre todos fuesen genéricos e iguales.

Si sos mina, acá ya tenés fotolog, y subís fotos de tus "amigas por siempre!!! las amo chikis". Por mas que después hables mierda por detrás de ellás.

NOTA APARTE:
Hay algo que me preocupa respecto a muchas mujeres entre los 13-17 años (y más también, para que negarlo). Un análisis fotologueano de campo me revelan LAS MISMAS actitudes:

A saber:

1. Amor incondicional hacia su grupo de amigas. Lo cual se asimila mucho al tipo de posteo que le hacen a su novio. Lo cual me infiere cierto lesbianismo.
2. HORRIBLES faltas de ortografía totalmente intencionales
3. Frases de canciones y grupos totalmente cliches y faltas de contenido que pasan como profundas reflexiones intelectuales sobre el amor, la amistad y el mate cocido
4. Amigas, amigas, amigos, amigas, amigas.... Dios mío..AMAN A TODO EL MUNDO!
5. Preguntales que es amor y A: Se quedan calladas o B: Dicen sartas de boludeces que cualquier romántico del Siglo XVII querría pegarse un tiro en las bolas
6. Como olvidarlo! Fotos en poses sugestivas!!! Calientapijas a mas no poder... Autoestima baja le dicen por mi barrio.

Mi duda final es sencilla:
O las pendejas de 13-14 vienen rapiditas y ya parecen de 16-17 (lo cual me da miedo)
O las pendejas de 16-17 son medio lelas y se parecen a las de 13-14 (lo cual me da miedo)
O hay una edad generica que abarca este rango de edad. (lo cual me da miedo)
Nota terminada.

En fin, pastilla roja o azul, es masomenos lo mismo.

Cuarto Año - Existencialismo Post Jodium (O "Los físicos deberian buscar la teoría del todo aquí para frustrarse, metanse las superstrings en el tuje") ( Edad promedio: 16 años)

Acá es cuando se unen las pastillas azules y rojas. Basicamente sos un pelotudo calentón de 15 años que quiere ser tratado como un adulto, y te comportas como tal. Te hacés el intelectual, posiblemente de Izquierda, Debatís hasta la existencia del dulce de leche y el respeto por cualquier figura de autoridad desaparece como aquel flato que largas por las noches en tus sabanas y te cagás de risa.

A su vez seguís aumentando tu nivel de inmadurez social. Seguis pensando que lo más importante es Ponerla y después viene el Diego. Tus convicciones acerca de la vida no superan las reflexiones de una oruga acerca de la mecánica clásica, y tu desconocimiento en la cultura general, PERO con ese aire cuando hablás de "Yo tengo la posta" se incremente porque a esta edad te sube el ego.

Ya en teoría no sos tan nene y sos un adolescente hecho y derecho...

MADRE MÍA! SALVESE QUIEN PUEDA!!

Pero a vos no te importa, sos todo en uno, sos Intelectual Y pelotudo, sos Racional E instintivo, sos serio Y Jodón...

En realidad una pequeña reflexión y un llamado a la autocrítica (Aunque siempre da ocupado) eliminarían las primeras premisas del p v q.

Quinto Año - Lo bueno de ser uno es que si me multiplican por cualquier numero doy ese numero con lo cual ahorro materia gris (Edad promedio: 17 años)

Si los 15 eran momentos polares entre dos pastillas y los 16 era una unidad homogenea, los 17 es una bipolaridad interna que se refleja externamente.

Van a haber siempre 2 grupos:

1. Las populares y las NO populares
2. Los que la pusieron y los virgenes
3. Los que salen a bailar y los que no
4. Los inteligentes y los pelotudos
5. Los que van a publica o privada
6. Los que votan a Macri o a Filmus
7. Los que escuchan rock o cumbia (YO ESCUCHABA METAL PROGRESIVO)
8. Led Zeppelin o Deep Purple
9. Evolución o Creacionismo

En fin...
Es todo división, porque acá uno se forma como persona. Como la mierda que va a ser sus proximos años, o lo que va a intentar ser. Y acá se distancia de sus "amistades eternas"...

Los grupos se cierran y conforman.
Todo vuelve a la NO rmalidad.

Momento de dudas, reflexiones, de acercarse al yo interior...

HASTA BARILOCHE.
Acá todos retroceden 4 casilleros atrás, pierden un turno y le des mal el vuelto y no se dan cuenta.

Un resumen tipico de Bariloche, por mas que no haya ido, es:

1. Me puse en pedo todos los días! jojo, soy re vivo
2. La puse!! / No la puse! / Me la pusieron
3. El coordinador era un pelotudo
4. No me acuerdos las excursiones
5. El viaje de vuelta lo pase en 2 segundos
6. Somos un grupo mas unido que nunca

Y algunas chucherías más.
A mi personalmente no me cabe ser falsete y si no me gusta algo, trato de no hacerlo.

En fin, te recibirás, tarde o temprano... y empezarás a laburar, la facultad o a no hacer nada, o ambas.

Conclusión: NO HAY NADA MAS MIERDA QUE LA SECUNDARIA

Espero que les haya gustao, mis hermanos.
Y acuerdense, Dios existe.

Updateando el Update

Buenas mis queridos feligreses, después de "algunos" días de inactividad bloggera volví con todo!

Primero lo primero, a lo largo de estos días venideros el blog sufrirá cambios. Sip, los cambios se sufren y el blog será parte de esto.

Ya pueden sentarse en sus pcs y disfrutar de sus miserables y aburridas vidas sin estar pendientes de si actualizo el blog...porque he puesto un sístema "retencologico" que permite que reciban los updates míos en sus Imeils (a.k.a "E-Mail")!

Después, dentro de poco será posible entrar a mi blog através de mi dominio www.nahuelfk.com.ar y habilitaré un mail para que me manden preguntas, puteadas, comentarios, cartas de amor, antrax, en fin...todas esas pelotudeces que tanto nos divierten y nos distraen de los problemas reales que debemos afrontar.

Voy a ver si me mando alguna imagen piola en el Header..estaría copado, no? Pero bueh, mis conocimientos de Photoshop son comparables a los de física cuántica aplicada a la astronomía (?) tuyos.

Y alguna boludes (seguro importante) que me estoy olvidando.

Bueno, ahora vamos con el update. La razón por la cual no updatié en este tiempo es sencilla. No es por abducción de OVNIs, no es por tener sueños proféticos, ni mucho menos por alguna cuestión amorosa y/o comercial dando vueltas. Simplemente no se me ocurría nada.

Y sigue sin ocurrirme eh, el hecho de que en 5 o 6 párrafos no haya esbozado algún chiste tan pelotudo es prueba de ello.

Este update es sólo una forma de decir, dentro de poco vuelvo! Y Dios quiera que vuelva con mejores cosas que las anteriores.

Ah, y che, que les cuesta dejar comments!? hacen que yo me ilusione, que la pase mejor y que me den mas ganas de actualizar este blog...así que media pila eh.

Nos vemos prontito!!
Nahuel

Tutoriales para la vida: Profetizando el Apocalipsis

Mucho tiempo pasó desde mi último update...casi 5000 años ya! (Ah, no les conté? Superé la velocidad de la luz 2 veces así que hizo el efecto inverso). Y bueh, llegué a la tierra y dije, a ver...¿qué me falta ahora?, y en mi "To Do list" tenía:

1- Enamorar una damicela
2- Actualizar mi blog
3- Profetizar el Apocalipsis.

Taché la 1 por razones obvias y como ya me habían amenazado las fuerzas locales que si volvía a decir que se acababa el mundo, el unico mundo que se iba a acabar era el que estaba en mi cabeza, decidí actualizar mi blog.

Bueh, ahora la posta, me fui de vacaciones 21 días, no tuve tiempo, no tuve inspiracion cuando tenía tiempo, así que...nosé, ahora volví. Re da, viste? No en forma de fichas.

Hoy, como otras tantas veces, me veo en la obligación, no sé si moral pero si divina, de decirles como hay que hacer para profetizar BIEN el apocalipsis.
Porque no es cuestión de decir "A cojer que se acaba el mundo!" nada más...ya han visto varios sitios de internet y ninguno le pega..POR ALGO ES!!

Como podrán ver en mi "profail", mi laburo es ese...nunca le pegué pero estuve cerca en una.
Pero fueron imperfecciones matemáticas.

Ahora vamos con este pequeño tutorial, los egipcios me van a matar por eso de "El libro no suplanta al maestro", pero no confío en nadie que se embadurna con mierda pensando que es sano y se roba la autoría de las pirámides.

En fin, comencemos!

Paso I: Buscar en fuentes "divinas" mensajes interpretables

Bueno, este paso puede parecer sencillo, pero no lo es.
Hay varios recursos de origen supuestamente divino que nos pueden ayudar.
Tenemos, La Biblia, El I Ching, El libro de los muertos de los Egipcios, La revista Viva y podemos ver Gran Hermano que es como el apocalipsis pero mucho más pelotudo.

Yo por cuestion de afinidad (estoy afinado en Re) elegí La Biblia.
Para los que no la conocen, La Biblia es un conjunto de Libros que supuestamente fueron inspirados por Dios a sus autores. Digo supuestamente porque en mi última conversación con Dios (que un día voy a postear) el flaco me dijo que La Biblia la usaban los musulmanes para infiltrar mensajes en codigo para futuros atentados..no sé cuanto de verdad o mentira hay en esto.

Bueno, volvamos! Cada libraco adentro, aparte de ser muy cool leer como garchan todos con todos, se garcan, matan, etc...hay un libro en especial, el último, llamado Apocalipsis, que supuestamnte contiene lo que va apasar ese gran día final, o esos grandes ultimos momentos de la humanidad.

Para eso vayamos a nuestra Biblia mas cercana, que lamentablemente es una que me regalaron unos evangelicos en Puan (en el acto MAS TARADO de Marketing en la historia de la humanidad) que todavía tengo no sé porque (Mi biblia posta que RE DA está en mi pieza y el sólo hecho de pensar que tengo que subir las escaleras me provoca anemia).

Lo bueno de la Biblia es que nadie se decide si está escrita en forma metafórica o literaria, así que podemos tirar fruta que está todo más que bien.

Por ejemplo, voy a agarrar Apocalipsis 18 1-3:

"Despues de esto vi otro angel descender del cielo y la tierra fue alumbrada con su gloria, Y clamó con voz potente diciendo: 'Ha caído! Ha Caído la gran Babilonia y se ha hecho habitación de Demonios y guarida de todo espíritu inmundo y albergue de toda ave inmunda y aborrecible. Porque todas las naciones han bebido del vino del furor de su fornicación y los reyes de la tierra han fornicado con ella y los mercaderes de la tierra se han enriquecido con la potencia de sus deleites"

Bueno, algo no muy amistoso si tenemos en cuenta que cuando a uno le dicen Ángel lo primero que se le viene es un flaco alto, rubio, buen mozo, con alas que toca el arpa y es re cool...o el muerto ese que jugo en river...depende que tan fanático del fútbol sos.

Bue, mi interpretación a eso es:
El ángel descendiendo - Cortes de luz por todos lados
La tierra alumbrada - Rayos y esas cosas que siempre dan miedo
Babilonia - Babilonia, la sobrina de mi tío que se cayó de la escalera.
Demonios - Ateos (sic)
Vino - Malbec..re da!
Fornicación - Garchar..da también.
Mercaderes de la tierra - Terratenientes.

Osea, si sumamos todo eso tenemos que:

"El día que los terratenientes de tanto malbec se empiecen a garchar entre ellos, la luz se va a cortar y la hija de mi tio se va a tropezar en la central de Edesur cortando la luz, los ateos son todos putos Y SE VA TODO AL CARAJO".

La idea es que lo hagas con 3 o 4 versículos mas para que tenga mas onda..pero se entiende.

Paso 2: Poniendo fecha

Esto es jodido, poner la fecha es como ponerla..un bardo.
Bueh, lo que hay eu hacer es limar con las matematicas..agarra cualquier cosa que parezca tener sentido y empezá a sumar.

Como estudio Antropología las matemáticas las relegué para algún futuro distante, pero con la calculadora de Windows se hacen maravillas.

Por ejemplo para la última fecha me base en la: (Edad exacta del universo - La edad que le dan los cientificos) + (La edad de Darwin * La edad de Lamarck) / La concha de tu hermana + 2 (Siempre me gustó el 2..es como tierno) y me dio =230205

Osea..23 de Febrero del 2005.

Obviamente no pasó nada, pero bueh...la limpié diciendo que en realidad el apocalipsis se venía en el 2302..en el mes 05..osea en Mayo.
No llega a ser, y me linchan.

Paso 3: Descansar un poco
Paso 4: Publicitando el apocalipsis
Hay 2 formas, la directa, y la indirecta.

La directa es ir por las calles repartiendo volantes, gritando como loco "SE VIENE EL FIN DEL MUNDO!!!", parando a la gente (aguantando sus golpes y sus "pelotudo") y hablandoles..chamuyando minas en los boliches y todo metodo que incluya el face to face y demas metodos que no sirven para una mierda.

La indirecta es mi favorita.
Como sabemos, Internet es un nido de tarados y de cientificistas que se creen todo lo que leen.
Entonces lo que hay que hacer es una buena pagina con un nombre llamativo (suponete www.elfindelmundoesreal.com).

En esa pagina tiene que haber:

- Fotos de minas (porque ya sabemos, las minas de los lapices nos re gustan)
- Fotos porno (para atraer a la muchadada)
- Informacion y bases de tu apocalipsis
- Un foro donde todos los boludos que te creen se juntan
- Un email que nunca lees con un autoresponder que diga "Puto el que lee"
- Un buen diseño (de LemuriaDesign!)
- Mas fotos porno

Publicitarlo es fácil...postealo en foros, mas que nada en foros de esoterismo, la mayoría lee guías de juego pensando que es enserio (Y PASÓ DE VERDAD!!!), así que no es jodido. Foros católicos también..es maosmenos lo mismo..foros ateos no..te van a putear y van a robar tu idea.

Despues dejaselo todo al Señor Tiempo...el señor tiempo es dueño de una agencia publicitaria, vos le pagas unos pesos y te junta gente.

Paso 5: Correr cuando el apocalipsis no se cumpla y conseguirse un abogado (Lamentablemente no existe LemuriaAbogados)

Paso 6: Vovler a profetizar hasta que le pegues

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Como habran podido ver, no es tan dificil! Cualquiera puede.
Usted! Señora, que no tiene nada que hacer...empiece a darle sentido a su miserable vida, profetice el apocalipsis Y GANESE UNA PLAYSTATION!!

Saludos, y hasta la próxima.
Y mi nueva firma, re da!